tag:blogger.com,1999:blog-82887212802392400742024-02-06T20:07:43.000-08:00Itsumo Issho, Ne?En una fracción de segundo tu vida cambia y sin darte cuenta tú cambias para siempre...Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.comBlogger112125tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-14251784011176850622013-05-07T06:19:00.000-07:002013-05-07T06:19:40.370-07:00ConfusionHace tanto que no escribo! Y he vivido tantas cosas...<br />
<br />
Necesito volver a escribir para liberar mis pensamientos...Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-90903408594155475332011-10-19T23:24:00.000-07:002011-10-19T23:31:49.874-07:00Cambios<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizWfv0rVIQBKWnTc7KBzxsmLCX-UtcixvFLzFTiG8_iPOS_jUvoJIlq69xtYhyFGTxnnUgn88Q6ZSJbb2pgvkO1rZBFdF4tMrur1xuozTtahR1_Tr9qNYAWrx6TS8ye4911Y-EXKFYjU4/s1600/news.png"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665458214458666370" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizWfv0rVIQBKWnTc7KBzxsmLCX-UtcixvFLzFTiG8_iPOS_jUvoJIlq69xtYhyFGTxnnUgn88Q6ZSJbb2pgvkO1rZBFdF4tMrur1xuozTtahR1_Tr9qNYAWrx6TS8ye4911Y-EXKFYjU4/s400/news.png" /></a><br /><br /><div align="right"><span style="color:#330033;">Por fin logre, entrar nuevamente a mi blog... </span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="color:#330033;">he apredido muchas cosas...</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="color:#330033;">he conocidos amigos especiales...</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="color:#330033;">he reído y tmabién llorado...</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="color:#330033;">me equivoque algunas veces...</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="color:#330033;">necesito escribir otra vez...</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="color:#330033;">porque aún no se que ahcer con este corazón...</span></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-71316951875101568102010-03-17T21:47:00.000-07:002010-03-17T22:10:54.995-07:00No puedes regresar a alguien que haya muerto a la vida...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh78_NwpEv45l4W7CEDfGnbnH-mQWvuB23M63NKokbVqby9DsZdbBzqatTeXQj5LFDo5B4tnUaLMOmppD_ETbiUZDaWCoOT9X5tdBpe2bkjZ5hWP4STjZmlKSZaLsdOuH1A5p1QfDfrsys/s1600-h/SiamaCatconLetras.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5449836653737876578" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh78_NwpEv45l4W7CEDfGnbnH-mQWvuB23M63NKokbVqby9DsZdbBzqatTeXQj5LFDo5B4tnUaLMOmppD_ETbiUZDaWCoOT9X5tdBpe2bkjZ5hWP4STjZmlKSZaLsdOuH1A5p1QfDfrsys/s320/SiamaCatconLetras.jpg" border="0" /></a> Es por eso que vivir es algo maravilloso, pero a veces no nos damos cuenta de y dejamos que la monotonía envuelva nuestra vida...<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Hace mucho que no escribo, hace mucho que no leo un libro o al menos uno completo, hace mucho que no platico largas horas con una amiga, con una amiga real como las que tenía, hace mucho que no busco en la radio en todas las estaciones cualquier canción que suene bien, hace mucho que no voy al centro histórico (bueno eso me queda muy lejos) hace mucho que no voy a un museo, a ver una obra de teatro o escuchar un concierto de jazz, hace mucho que no estoy con mi familia, hace mucho que no como unos ricos tacos, hace mucho que no veo tele, hace mucho que no disfruto lo que como, hace tanto que no abría este blog que ya había olvidado la contraseña.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Hace poco me di cuenta de cuantas cosas, cuantos espacios y a cuantas personas, </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div>extraño...Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-68434180871461598812009-07-10T20:54:00.000-07:002009-07-10T21:24:52.647-07:00Y ahora estoy aqui.<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh15WIVBkibATbxFOcSAk6u_rFFmvJZIj_3mcgX0p38JSN5UL_ChWCpdy7YfjoZq_hW233jigmXKBOxgxu7TUb4UhyphenhyphenAkSe5dJRjnfCVi9A9x87og3GD0r2vccv7Irj3a_DDWk585QLJpkw/s1600-h/anime_wallpapers-1131629843_i_1797_.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357053412273250098" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh15WIVBkibATbxFOcSAk6u_rFFmvJZIj_3mcgX0p38JSN5UL_ChWCpdy7YfjoZq_hW233jigmXKBOxgxu7TUb4UhyphenhyphenAkSe5dJRjnfCVi9A9x87og3GD0r2vccv7Irj3a_DDWk585QLJpkw/s320/anime_wallpapers-1131629843_i_1797_.jpg" border="0" /></a>Porque <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">seré</span> tan complicada, tan extraña, y aun así, ahora estoy aquí.<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Paso visitando todos los lugares que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">solía</span> visitar, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">kroket</span>: te fuiste sin siquiera un "<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">adiós</span>" y no regresas ni por lo menos con un "....."; Diego: trate de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">abrir</span> los nuevos blogs y no pude, el mensaje: parece que el enlace esta roto; Dispersa: ahora si te siento dispersa, tal vez mas lejana que dispersa; Venus: en que momento me aleje y no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">volví</span> a encontrar tu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">nuevo</span> blog?; <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Elysia</span>: <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">Desapareciste</span> por completo; <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">MAya</span>: Nunca regresaste.</div><div align="justify"><br />Siempre he dicho que uno tiene lo que merece, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">así</span> es que supongo que debo aceptar que poco a poco permite que este blog se fuera perdiendo, tengo tantas cosas que contar y escribo tan pocas.</div><div align="justify"><br />Quien lo iba a pensar!!! que haber querido desaparecer a sido el peor de mis <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">errores</span>, pues quien mas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">contradictoria</span> que aquella que dijo: quiero irme lejos y que nadie sepa donde estoy, ni con quien, ni que hago, y ahora estoy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">aquí</span>, y desde el principio estuve <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">aquí</span>, extrañando a todo el mundo y deseando me busquen para saber y sentir que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">alguien</span> en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">algún</span> lugar de mundo me quiere.</div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Esperar nunca sera algo bueno y el factor sorpresa siempre sera algo incierto e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">impredecible</span>.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Y ahora estoy <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">aquí</span>.Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-68020469243669032412009-06-10T15:35:00.000-07:002009-06-10T16:30:35.896-07:00Es mejor tener personas que te acompañen que estar solo...<div align="justify">Sólo le faltan 5 días, para cumplir un cuarto de siglo, tal vez ella debería estar feliz.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Nunca lo imaginó y aún después de estar donde esta, medio contenta, haciendo lo que quiere, tomando sus decisiones propias, y viviendo su "independencia" aún después de haberse quitado el peso de encima, después de haberles dicho al verdad a sus padres, de ir en contra de reglas según ellos, después de haberse negado a regresar a casa, esta "triste"</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="center">Es que la felicidad total nunca llega???? Es que siempre habrá algo que nos hará falta???</div><div align="center"> </div><br /><br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzf5tFXTSbVjBrCpwF6T1OSU3qUHLIFRV356QImu0FTwpdwBML6VWlvOWzDJ1G991ceb-hMO1cVhgKShnfS6hyphenhyphenxgwSTOqwiyrqJc_bdPiyRwqufgCq7VUbKZ8X7nomazccCYBqu7MfXso/s1600-h/anime_wallpapers-1157027364_i_1395_.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345844527272990418" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzf5tFXTSbVjBrCpwF6T1OSU3qUHLIFRV356QImu0FTwpdwBML6VWlvOWzDJ1G991ceb-hMO1cVhgKShnfS6hyphenhyphenxgwSTOqwiyrqJc_bdPiyRwqufgCq7VUbKZ8X7nomazccCYBqu7MfXso/s320/anime_wallpapers-1157027364_i_1395_.jpg" border="0" /></a>Desde el día que llegó a ese lugar, en cuanto tuvo numero telefónico, se encargo de que las personas, las pocas personas, que sabían donde estaría, las pocas que eligió porque sintió eran las mas cercanas, sus mejores amigas, quienes debían saberlo todo, porque son parte de su vida, porque lo que ellas pensaran u opinaran siempre sería importante; ella se encargo de que tuvieran su número y tal vez espero demasiado. Y como dicen cuando más esperas algo nunca llega.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">En 7 meses nunca recibió ni un solo mensaje, lo que la hizo sentir muy triste desde hace un tiempo, trato de no darle importancia, pero es imposible no lo logro, y a 5 días de su 25 aniversario en este mundo, las cosas han empeorado, llorar todas las noches nunca fue una solución.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="center">Creo que "tener personas que te acompañen, es mejor que estar solo" </div><div align="center"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Siempre arruino sus cumpleaños con las personas que en ese momento quisieron acompañarla, no lo permitió, por lo rara que es, ahora sabe lo afortunada que fue, pero es tarde esas personas ya no están. La tristeza aumenta con el acercamiento de esa fecha, porque, si ninguna de esas personas se intereso por saber como estaba, por preguntar como le iba, por mandar un mensaje contando algo acerca de ellas, a pesar de saber que pasarían muchas cosas nuevas en su vida, porque habrían de hacerlo ahora, ya no espera nada más, ya se cansó es esperar.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-12154781075283724112009-05-06T15:12:00.000-07:002009-05-06T16:29:57.224-07:00Alas<div align="justify">"El hijo se había soñado alas bajo la experta <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">dirección</span> de su padre y maestro. durante muchos años las había creado, pluma por pluma, músculo por músculo y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">huesecillo</span> por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">huesecillo</span> en largas horas de trabajo, de sueño, hasta que tomaron forma. Las había dejado crecer de sus omóplatos en la posición correcta y había aprendido poco a poco a moverlas adecuadamente. Había sido una dura prueba <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">para</span> su paciencia seguir practicando, hasta que tras interminables y vanos intentos fue por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">primera</span> vez capaz de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">elevarse</span> al aire por unos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">instantes</span>. Pero luego cobró confianza en su obra, gracias a la benevolencia y severidad inquebrantables con que le guiaba su padre. Con el tiempo se había acostumbrado tan por completo a su alas, que las sentía como parte de su cuerpo, tanto que experimentaba en ellas dolor o bienestar. Al final había tenido que borrar de su memoria los años en que había estado sin ellas. Ahora era como si hubiese nacido con alas, como con sus ojos o manos. Estaba preparado.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">El rostro de su padre había estado muy serio cuando le dijo: ^^Esta clase de alas únicamente sostiene al que es ligero. Pero sólo hace ligero la felicidad^^ Después había escudriñado <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">largamente</span> a su hijo y preguntado por fin: ¿Eres feliz? "</div><div align="justify"></div><div align="right">El espejo en el espejo de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Michael</span> Ende</div><p> </p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCJrcuHIMglr4ph1_sjNkSndyIgi6kjgczvqY6bJsCzApoPTKUQL4ZcJI5MelheDtgKFjT_YC3eRuxW8AYdHpCqcpEDrS6-HXgWiC0-6lWKSyY_jzZ5MV7NBs85mVh01yp0HGhPs6qTrM/s1600-h/Minitokyo_AnimeWallpapers_SisterPrincess_47616.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332856719812193826" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCJrcuHIMglr4ph1_sjNkSndyIgi6kjgczvqY6bJsCzApoPTKUQL4ZcJI5MelheDtgKFjT_YC3eRuxW8AYdHpCqcpEDrS6-HXgWiC0-6lWKSyY_jzZ5MV7NBs85mVh01yp0HGhPs6qTrM/s400/Minitokyo_AnimeWallpapers_SisterPrincess_47616.jpg" border="0" /></a> </p><div align="justify">Mis padres me enseñaron muchas cosas, los valores que todo padre quiere que sus hijos tengan, me enseñaron lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">que</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">tenían</span> que enseñar, durante muchos años <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">viví</span> conforme a la idea de lo que para ellos era lo bueno y lo malo y cuando no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">entendía</span>, no me quedaba más que hacer caso de lo que ellos dijeran, pero el tiempo pasa y para mi ya paso, ahora las cosas son diferentes, agradezco todas sus enseñanzas, su cariño, pero ahora lo único que necesito es su apoyo y comprensión, no más, no pueden creer que seguiré actuando según lo que ellos piensan, porque ya tengo alas propias y tengo criterio.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Aún así es <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">difícil</span>, han pasado 9 meses desde que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">decidí</span> irme de casa, desde que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">decidí</span> dejar aquel cuarto que fue tan especial para vagar, aprender nuevas cosas, conocer nuevos lugares; sabía que esto iba a pasar un día, sobre todo cuando estuviera lejos de cualquier persona conocida que diera información sobre mi, tengo ganas de verlos, estoy emocionada pero luego pienso lo que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">dirán</span>, lo que opinaran acerca de las decisiones que e tomado y s euqe su opinion no será del todo buena porque los conozco, pero...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="center">como explico mi forma de pensar?</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">como expongo mis ideas?</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">ante las únicas dos personas a las que debo explicaciones...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">sin lastimar sus sentimientos...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">como exlicarles que no es que no los quiera...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">que no es que no quiera estar con ellos...</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">que es que quiero vivir mi vida independiente.</div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-23539597284761658182009-03-06T19:21:00.000-08:002009-03-13T17:45:20.146-07:00Yo ya no se cuando es que se va a esclarecer...<p align="center"><object height="315" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q-wGMlSuX_c&hl=es&fs=1&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/q-wGMlSuX_c&hl=es&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="315"></embed></object><br /><br />I want to be rich and I want lots of money<br />I dont care about clever I dont care about funny<br />I want loads of clothes and f***loads of diamonds<br />I heard people die while they are trying to find them<br /><br />Ill take my clothes off and it will be shameless<br />Cuz everyone knows thats how you get famous<br />Ill look at the sun and Ill look in the mirror<br />Im on the right track yeah Im on to a winner<br /><br />Chorus<br />I dont know whats right and whats real anymore<br />I dont know how Im meant to feel anymore<br />When we think it will all become clear<br />Cuz Im being taken over by The Fear<br /><br />Lifes about film stars and less about mothers<br />Its all about fast cars and passing each other<br />But it doesnt matter cause Im packing plastic<br />and thats what makes my life so f***ing fantastic<br /><br />And I am a weapon of massive consumption<br />and its not my fault its how Im program to function<br />Ill look at the sun and Ill look in the mirror<br />Im on the right track yeah Im on to a winner<br /><br />Chorus<br />I dont know whats right and whats real anymore<br />I dont know how Im meant to feel anymore<br />When we think it will all become clear<br />Cuz Im being taken over by The Fear<br /><br />Bridge<br />Forget about guns and forget ammunition<br />Cause Im killing them all on my own little mission<br />Now Im not a saint but Im not a sinner<br />Now everything is cool as long as Im getting thinner<br /><br />Chorus<br />I dont know whats right and whats real anymore<br />I dont know how Im meant to feel anymore<br />When we think it will all become clear<br />Cause Im being taken over by fear<br /><br /></p><p align="left"> </p><p align="left"> </p><p align="left">Yo ya no se cuando las cosas serán más claras..<br /><br />Hay tantas cosas que quiero...<br /><br />Tantas por las que estoy trabajando...<br /><br />Tantas por las que lucho día a día...<br /><br />Tantas las que quisiera llegaran solas y fácilmente...<br /><br />Y tantas han sido las cosas que he tenido...<br /><br />Ahora mismo me siento tan material, como una chica de plástico...<br /><br />Y hay tantas cosas que deje atrás...<br /><br />Tantas cosas suceden cuando estas presente y cuando no lo estas...<br /><br />Aún creo que no tengo la culpa de haber sido las más consentida y de que tu hayas sido el menos querido...<br /><br />Eso es algo que yo no pedí. </p>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-34329798996651849452009-02-16T19:44:00.000-08:002009-02-16T20:12:33.177-08:00Un terremoto...Desde hace unos días hay muchos comentarios acerca de un mentado "terremoto" en menos de 25 días comenzará en la falla de San Andres, y terminara hasta Perú, caos, en parte de Estados Unidos, caos en gran parte de México, en la ciudad, el rumor de que Baja California se desprendera de México, caos hasta Perú, yo no creo en esas cosas, predicciones de una señora que le a atinado a varios acontecimientos...<br /><br />Una compañera de trabajo vive estos sus "últimos días" perturbada y preocupada por cuando llegará el terremoto, que día?¿?¿?¿? Todos los días me hace la misma pregunta ¿Será que hoy es es día? yo me mantengo al margen no quiero hablar mucho acerca de mi, y eso incluye externar cualquier tipo de opinión acerca de un tema. Loúnico que trato de hacer es que ella se despreocupe un poco haciendo bromas al respecto.<br /><br />Todo es un caos, la propia vida puede tornarse en caos, de igual forma que puede ser color de rosa, y eso me consta, he sido víctima de ese color rosa, como del negro del amarillo o del azul...<br /><br />No te puedes detener a esperar que llegue el terremoto, porque tal vez no llegue... y pensaras en el tiempo que desperdiciaste, ni tampoco debes hacer las cosas que "siempre" has querido hacer solo porque te quedan pocos días, porque si no las has hecho a sido por algo.<br /><br />Esto del "terremoto", la tension que puede provocar en algunas personas me perece tan parecida al "amor", cuando mas crees estar preparada para el, menos llega, y cuando ni siquiera lo esperabas llega, que forma de comparar, tal vez no tengan nada que ver, tal vez es sólo que el día del amor y la amistad a sido hace unos días, no lo sé, pero esto de no hablar con mis amigas creo que si me esta afectando, ya no sé que mas escribir y mi elocuencia parece ser extraña...<br /><br />Necesito leer, necesito hacer ejercicio, necesito tener que estudiar algo, necesito hablar con aguien que no me vaya a juzgar, necesito alguien que no me haga preguntas que no puedo contestar, necesito tener un caos en mi vida para poder tomar una desicion rápida como siempre lo he hecho...Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-79285514772923291582009-01-28T10:58:00.000-08:002009-01-28T11:18:37.385-08:00Soledad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiu8aGCbwoLnyyo_lnSyjoVAjC4yPUkYg4cKcw6j2JmWcc9X9qDOS15HV4RxFapZHMC_SyhQQCqUovJZ8NUU5zj4X3tQ-tbqme8PB0TyQpQ3H_jWbU1z2Qi4wyQ4_DyY09X4eTlMTP8zY/s1600-h/momo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296425954108854002" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 329px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiu8aGCbwoLnyyo_lnSyjoVAjC4yPUkYg4cKcw6j2JmWcc9X9qDOS15HV4RxFapZHMC_SyhQQCqUovJZ8NUU5zj4X3tQ-tbqme8PB0TyQpQ3H_jWbU1z2Qi4wyQ4_DyY09X4eTlMTP8zY/s400/momo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">... "algunas veces me parecía estar encerrada en una caverna rodeada de riquezas incontables que se hacían cada vez más y mayores y amenazaban con asfixiarme. Y no hay salida. Nadie puede llegar hasta mí y yo no puedo hacerme notar a nadie. Estoy bajo una montaña de tiempo. algunas veces deseaba no haber oído nunca la música ni haber visto los colores. Pero no habría renunciado a ese recuerdo por nada del mundo. Hay riquezas que lo matan a uno sino pude compartirlas. El verdadero tiempo no se puede medir por el reloj o el calendario.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Todo el tiempo he pesando solo en mi misma, en mi propio abandono, en mi miedo a estar sola.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Después de pensar esto, sentí de pronto un cambio dentro de mí. El sentimiento de miedo y desamparo se había hecho tna grande que, repentinamente, se volvió contrario. Lo había superado..." </div><br /><div align="right">"Momo" Michael Ende</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="justify">Anque pensé no superarlo, aquí sigo, viviendo, llorando, sufriendo, experimentando cosas nuevas, nunca termiamos de aprender y ahora quiero seguir creyendo en que todo lo que nos pasa, si somos sinceros, es bueno, sólo es cuestión de aprender la lección dentro de lo malo. así que inicio un año con nuevas ilusiones, esperanzas (después de todo la esperanza muere al último), desde que el primer día quise escribir algo sobre mis expectativas de un nuevo año, pero últimamente e estado viviendo tan inestable, viajando a cada momento que no me di un espacio para hacerlo, y la verdad es que por ahora, quiero disfrutarlo, disfrutar de estar un día con mi soledad en ese castillo color rosa que siempre soñe, otro día con mi familia, otro con amigas especiales, otro con una persona especial y otro? no lo sé, no aún, pero el tiempo vuela, y hay tantas cosas que quiero hacer, que el sentirme triste o sentirme en la soledad, ya, es perdida de tiempo...</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="left"></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-58121730858319658772008-12-24T17:32:00.000-08:002008-12-24T18:00:15.675-08:00Un abrazo...... un abrazo es lo que necesito hoy...<br />... este día...<br />... en este momento...<br /><br />... como siempre... las cosas buenas llegan de quien menos esperas...<br /><br />Por la mañana recibí mi primer felicitación, un "adiós linda Feliz Navidad" y no necesite más para que mis ojos se llenaran de lágrimas, e visto a este señor varias veces por la tienda, pocas veces lo e saludado, a veces pensaba que el nisiquiera se daba cuenta de mi existencia, porque desde mis muy "famosos cambios" me e vuelto en una persona diferente, como esas de las que nadie nota en un lugar.<br /><br />No tengo amigas, para que?, en primer lugar, me ire pronto y en segundo lugar, para que luego resulte que solo son tus amigas por que les sirves de algo.<br /><br />Los miercoles es mi dia libre, pero preferí trabajar, después de todo para que quiero todo el día si no tengo nada que hacer, supongo que es ahora cuando debería valorar lo que tenía en casa, mi familia y la fiesta navideña... la cena... el incomodo momento de los abrazos, siempre fui rara en ese momento, acepato que no lo añoro del todo, pero tampoco estoy feliz... sola...<br /><br />Intento distraerme con el archivo de descuentos de la tienda, que debo terminar antes de que se acabe el mes, dormire temprano, me levantare a las 9 a.m, e ire al trabajo con una sonrisa, la sonrisa de siempre "estoy bien, no necesito nada ni a nadie"...<br /><br />Tal vez solo sea que es Navidad, tal vez para el viernes, todo habra pasado...<br /><br />Gracias dispersa, por tu mail quiero dejarlo aqui porque fuiste la segunda persona en felicitarme:<br /><br />ABRAZO<br /><br />Nosotros tenemos la alegría de nuestras alegrías,<br />y también tenemos la alegría de nuestros dolores<br />porque no nos interesa la vida indolora<br />que la civilización del consumo vende en los supermercados,<br />y estamos orgullosos del precio de tanto dolor<br />que por tanto amor pagamos.<br /><br />Tenemos la alegría de nuestros errores,<br />tropezones que prueban la pasión de andar<br />y el amor al camino;<br />y tenemos la alegría de nuestras derrotas<br />porque la lucha por la justicia y por la belleza<br />vale la pena también cuando se pierde.<br />Y sobre todo...<br />sobre todo tenemos la alegría de nuestras esperanzas<br />en plena moda del desencanto, cuando el desencanto<br />se ha convertido en artículo de consumo masivo y universal<br />nosotros seguimos creyendo<br />en los asombrosos poderes del abrazo humano. <br /> Eduardo Galeano<br /><br />Gracias Kroket! por tus buenos deseos, me alegraron, y quiero creer en que vendrán mejores cosas, de las cuales sentirme orgullosa, quiero creer y debo hacerlo para seguir viviendo...<br /><br />Extraño a mi mamá molestadome con que me de prisa para arreglarme, corte nueces, ponga la mesa, prepare las bebidas y nos vayamos a casa de mamá luz...<br /><br />Extraño a mi otra abuelita, quisiera tener la fuerza que ella tenia para dormirse temprano en fechas como estas y no le afectara que todos los demas se divertian, preferia dormir temprano porque las cosas no eran como ella queria...<br /><br />Pero no debo quejarme, después de todo tengo lo que merezco, yo decidi estar aquí y debo aceptar lo que ello implique aunque en el fondo siento que no lo merzco... pero bueno ni modo...<br /><br />Deseo que esta noche, ustedes pasen una Feliz Navidad!!! Saber que se divierten y son felices me ayudará a seguir creyendo en la felicidad...Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-83685602148513916772008-11-21T16:40:00.000-08:002008-11-21T17:52:43.322-08:00CaMbiOs<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkh60KKzzb0xW3F3jPDfsiv3YabYUpYPLA4FAedWuYjDLeIDw40-QIYw6xg3qtjqhLyt7fmfTIOkIErGGbrh3AD8JyP0jduYcOtofPF1kK51G7zTO8dXYWBQ1ta-qusK7tB2oJGX0OxwU/s1600-h/AnimeAngel%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271293189957667026" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 218px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkh60KKzzb0xW3F3jPDfsiv3YabYUpYPLA4FAedWuYjDLeIDw40-QIYw6xg3qtjqhLyt7fmfTIOkIErGGbrh3AD8JyP0jduYcOtofPF1kK51G7zTO8dXYWBQ1ta-qusK7tB2oJGX0OxwU/s320/AnimeAngel%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div>El tiempo pasa tan rápido...</div><br /><div></div><br /><div>...y los cambios siempre dejan cosas buenas...</div><br /><div></div><br /><div>...salí de la esfera de cristal con cálida nieve color rosa, para lo que según yo, llame secretamente mi última visita y mi última oportunidad de decir o hacer lo que tuviera que hacer o decir...</div><br /><div></div><br /><div>...visite a mi familia, que no pasa por sus mejores momentos, con la muerte de mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">abue</span>, el cambio repentino de casa que tuvieron que hacer, una operación delicada muy cercana y un cambio radical en sus vidas...</div><br /><div></div><br /><div>Pero los cambios siempre son buenos! de alguna u otra forma nos enseñan cosas, algo como claves que en adelante nos ayudaran a conseguir lo que queremos.</div><br /><div></div><br /><div>Pase una agradable semana en mi casa, con mi familia y con mis mejores amigas y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">despues</span> de haber sabido todo acerca de la muerte de mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">abue</span>, me siento en paz y tranquila, me alegra no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ahber</span> estado en ese <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">show</span> de teatro, eso es lo único que me queda, la satisfacción de no haber participado en él, no necesito que nadie me vea llorar y llorar la muerte de mi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">abue</span>, si me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">dolio</span> o no, no necesito que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">alguién</span> desconocido llegue y cuestione mis sentimientos, yo soy la única persona en el mundo que sabe que es lo que siento, lo que hago y lo que quiero. </div><br /><div></div><br /><div>Escribo en este espacio, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">sentimeintos</span>, pensamientos, opiniones, y demás porque es mi espacio, mi espacio personal con personas especiales que me dan ánimos sin juzgarme, después de todo, quién tiene el derecho de juzgar, cada uno tenemos nuestros razones de ser o vivir. Así es que tu anónimo que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">nisiquiera</span> tienes el valor de escribir tu nombre y dejaste el comentario ese de que después de haberlo esperado o deseado, es irreal que en verdad lo sienta o algo así, te quiero decir que te entiendo supongo que a veces cometemos ese tipo de errores, como juzgar y bueno al final cada quién tiene lo que merece.</div><br /><div></div><br /><div>Me siento afortunada, tengo una familia que me quiere, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">apesar</span> de mis errores, una mamá que me adora y no me abandonaría por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">ningun</span> motivo, que no es más feliz sin mi, al contrario es menos feliz si yo no estoy cerca para tratar de influir en lo que cree es mejor para mi, porque me ama, un papá que cambio su vida personal para dedicarse por completo a su familia, porque somos lo más importante para él, sin importar los errores que cometamos.</div><br /><div></div><br /><div>Estoy contenta y satisfecha con la familia que Dios me dio y por si eso me pareciera poco, siempre tengo amigos, como las personas que leen este blog, que me apoyan, me dan <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">animos</span>, festejan conmigo mis triunfos y mis días tristes, gracias por eso.</div><br /><div></div><br /><div>Bueno, ya me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">perdi</span> un poco, el tema so los cambios y como estos han <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">traido</span> cosas muy buenas, siempre he tomado <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">desiciones</span> rápidas, no es algo que aconseje, por ser muy bueno, pero no me puedo quejar, cada vez que creo haber decidido mal, llega algo que me cambia por completo la perspectiva.</div><br /><div></div><br /><div>No importa lo que pase en este viaje...</div><br /><div></div><br /><div>esta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">decision</span> que e tomado...</div><br /><div></div><br /><div>... no importa q haya estado planeado para el lunes y lo haya tenido que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">cambiar</span> para el <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">miércoles</span> por falta de tiempo para empacar todo lo que quería llevar conmigo, guardar todo los recuerdos en una caja sellada por un tiempo y sacar lo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">que</span> ya no sirve, lo que no tiene casa guardar.</div><br /><div></div><br /><div>... no importa que ese <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">miércoles</span> haya llegado tarde al aeropuerto y perdido el vuelo.</div><br /><div></div><br /><div>...no importa que al siguiente día haya perdido de nuevo el vuelo a las 3 de la tarde y haya tenido que esperar 6 horas en el aeropuerto el siguiente vuelo, el mismo vuelo que debí haber tomado un día antes (debo agregar que esto nunca me había pasado).</div><br /><div></div><br /><div>...no importa que ahora este <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_21">afónica</span> por un resfriado ocasionado por estos cambios de clima. </div><br /><div></div><br /><div>...no importa que a mi maleta se le hayan roto las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">llantitas</span> de lo feo que estaba el camino a mi destino después del aeropuerto.</div><br /><div></div><br /><div>............................mis ilusiones y mis planes no se rompen tan fácil.........................................</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>........................esta es la aventura más importante e interesante de mi vida...........................</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Porque ahora estoy aquí escribiendo para ustedes, desde una <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_23">habitación</span>, en algún lugar del mundo, libre, haciendo lo que quiero y ll<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">endo</span> a dónde quiero, con mi maleta (no muy pequeña, eso no lo puede cambiar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">jajaj</span>) un mapa, un diccionario de ingles, otro de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">francés</span>, la foto de mi adorable perro ¨<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">coffee</span>¨, una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">lap</span>, y un <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">montón</span> de sueños...</div><br /><div></div><br /><div></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-52512460805582240052008-10-26T19:50:00.000-07:002008-10-26T21:02:23.992-07:00El "mañana" siempre sera tan incierto...Hace un tiempo que no escribo...<br /><br />No cumpli lo que prometi...<br /><br />No hice lo que debi...<br /><br />No perdone ni dije adios...<br /><br />No fui a verla antes de partir a un pais extranjero...<br /><br />Estaba tan emocionada con mi nueva aventura, no tenia tiempo, contaba los dias, las horas y los minutos para que eso que me parecia un infierno terminara (mis ultimos dias en el trabajo), aquel ultimo dia lei una carta y no la conteste, no tenia tiempo.<br /><br />Los ultimos dias despues de que termino el trabaja estaba tan ocupada despidiendome de mis amigos, despidiendome de los lugares que mas me gustaban en la Cd. de Mexico, despidiendome de mi habitacion, porque por alguna razon habia un extrano sentimiento, un extrano presentimiento de que no volveria a estar en esa habitacion, pase tiempo con mis mejores amigos y me despedi mil veces de los que sabia tambien se irian lejos y no volveria a ver en un tiempo, estaba tan ocupada pensando en mi, que nunca llego ese "manana la voy a ver"...<br /><br />No me despedi de mi abuelita y el viernes se fue...<br /><br />Se fue para siempre...<br /><br />Me siento mal, me siento triste, me siento egoista, me siento culpable, y me siento la peor persona del mundo, a y tambien me siento demasiado sobervia...<br /><br />La ultima vez que la vi, le hable sobre mi viaje a E.U., tres meses antes y voy a cumplir tres meses aqui, 6 meses, la mitad estuve en el mismo pais, y no fui a verla...<br /><br />Anoche me entere, mientras yo estaba en el cine viendo "Saw V" el viernes por la noche, mi familia velaba a mi abue en mexico...<br /><br />Mi manera tan extrana de hacer las cosas, de no decir "te quiero" o "lo siento" en su momento...<br /><br />Esa extrana parte de mi que no me permite olvidar, o perdonar despues de que alguien me a lastimado...<br /><br />No soy perfecta tambien e lastimado a personas sin querer o queriendo...<br /><br />Siento mucho no haberle podido decir adios y no haber podido estar el dia de su entierro con ese vestido negro, asi como ella me lo pidio alguna vez...<br /><br />...mis padres ya dejaron aquella casa, en la que tantos momentos tristes y felices compartimos...<br /><br />...y mi abue me dejo ...Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-42182938309922950662008-09-22T19:52:00.000-07:002008-09-22T20:50:29.215-07:00Se termino el verano...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9gqSVHCTCmPMNT476kgV5DR9nR9QN84dI5atDyqiE6Cin3ZmFdRAt29QdB3YHAiTwgb54XHmLFaSFfBBXIh8U8JYbHb98fKPSrfeApsrgrhPi5ItG2uy9-HIZpixD5w7ZFrUBPQx6Fjk/s1600-h/100_2322.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249058381965222082" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9gqSVHCTCmPMNT476kgV5DR9nR9QN84dI5atDyqiE6Cin3ZmFdRAt29QdB3YHAiTwgb54XHmLFaSFfBBXIh8U8JYbHb98fKPSrfeApsrgrhPi5ItG2uy9-HIZpixD5w7ZFrUBPQx6Fjk/s320/100_2322.jpg" border="0" /></a>Este fin de semana fue el ultimo del verano...<br />de mi verano en NY...<br /><br />He estado un tiempo fuera y no me es posible escribir todo lo que quisiera, pero tenia que hacerlo e extranado escribir asi como recibir comments de las personas que son importantes para este blog.<br /><br />Por que parte comenzar??? puedo contar muchas cosas sobre este tiempo, a casi dos meses de estar viviendo en E.U. la verdad es que me acostumbre muy rapido y a pesar de tener miedo a los cambios, las cosas han marchado mejor de los que pense...<br /><br />Mientras pasan los dias me e acostumbrado a muchas cosas, algunas buenas y otras no tanto:<br /><br />* a trabajar 5 horas al dia y tener las demas libres, eso es mucho para mi, comparado con que antes no tenia ni 5 horas al dia para dedicarme a mi misma.<br /><br />* a tener un trabajo cuidando a una nina de 3 anos de edad, espero que por la manana despierte, desayunamos, la cambio de ropa, ella siempre al tanto de si su ropa combina o no, jugar, ver Dora la exploradora (debo decir que eso fue muy bueno la principio pero ahora ya a sido demasiado de Dora y por si fuera poco tiene un amiguito llamado Diego) casi podria decir que me se sus dialogos!<br /><br />* a tratar de decifrar cuando ella habla espanol, ingles o alguna especie de idioma que no puedo traducir!!<br /><br />* a traducir mas rapido cada vez, ya que todo esta en inlges<br /><br />* he descubierto un lindo pajaro que canta cerca de mi ventana como el que cantaba en anterior cuarto y estos ultimos dias e platicado un nuevo lado de la luna y me acompano este fin de semana en la casa d ela playa...<br /><br />* e aprendido a manejar el control de la television jajaja, se que suena raro pero es bastante dificil con todas las opciones que tiene y la conexion que tiene con la computadora! ademas de que la teconologia no siempre a sido mi mejor amiga, la television, la lavadora, la estufa y las computadoras en esta casa me causaron ciertos problemas...<br /><br />* a compartir habitacion con mi sobrina de 8 y a veces tambien tener la visita de la 3<br /><br />* a dormir a las 9 porque es la hora que deben dormir mi sobrina de 8<br /><br />* a dormir en sabanas de princes, las anteriores eran de Hight School Musical, asi que que estoy bastante bien con las de princesas de Walt disney<br /><br />* a dormir en un cuarto lleno de posters de Hanna Montana, Demi Lovato, Jonas Brothers y Lola, esto a sido una tortura mas aun que Dora la exploradora, Hight School Musical y Jonas Brother que solo tienen 5 canciones y podria cantarlas de memoria, me sorprende cuantas veces se puede escuchar una cancion solo porque te gusta al cantante! y no las escucho por que a mi me gusten tres ninos de 16...<br /><br />En fin, vivir con dos ninas ha sido toda una experiencia, sobre todo por como soy, aunque a veces me identifico bastante con ellas, sobre todo con las que tiene 3, creo que ella tiene mucho de mi, es bastante caprichosa, y aunque al principio no me aceptaba mucho, ya me la e ganado, es facil cuando se porque razon hace lo que hace o llora por cualquier cosa, aparentemente...<br /><br />He conocido mucho lugares lindos:<br /><br />* el apartamento en Nueva York, en el piso 59<br />* Coney Island<br />* Brooklyn<br />* Broadway<br />* la casa de la playa en Seaside Higth<br />* Jersey Shore<br /><br />y tambien e conocido muchas tiendas, malo para mi, pues e gastado todo lo que tenia y lo que no tenia tambien, mi sentido del ahorro cada vez esta peor, mas bien creo que no tengo sentido alguno acerca del ahorro<br /><br />todas las mananas hago ejercicio antes de que despierte la pequena y por las tardes cuando llega su hermana de la escuela vamos en la bicicleta a la biblioteca, voy a la escuela por las noches y todo va bien.<br /><br />A pesar de todo eso, y a causa de todo eso algunas noches me e sentido bastante mal, e terminado dias con un tremendo dolor de cabeza, hemos pasado fines de semana viendo peliculas, que claro son totalmente en ingles, todo el mundo habla ingles a pesar de que yo siempre contensto en espanol, puedo entender perfectamente pero no puedo hablar, sufro cuando tengo que ir a una tienda y debo decir: "I want two Chulitas" que son las terjetas para llamar a mexico, no hablo con nadie mas que con mi familia, creo que esta vez mi lado sociable esta por completo dormido o talvez se quedo en mexico, y a veces tengo pensameintos en ingles que no entiendo, debo dejar de traducir pero me cuenta mucho trabajo, lo que antes era muy placentero como ver una pelicula, aqui a veces es bastante estresante, debo poner mucha atencion y traducir tan rapido para poder entender que a veces me siento cansada y frustrada...<br /><br />E extranado mucho a mi mama, y siempre lloro cuando la escucho decir que me esxtrana, no puedo decirle lo mismo a pesar de que lo siento, solo digo ya me tengo que ir me pongo a llorar, relamente la extrano, hasta en eso entiendo a mi nina de tres anos cuando llora algunas mananas cuando su mama se va al trabajo...<br /><br />Extrano a muchas personas, a mis amigas, a unas persona en especial, que se que me espera, los lugares, la cineteca, el centro, coyoacan, la condesa y tlalpan....Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-22554681544972101272008-08-08T16:36:00.000-07:002008-08-08T16:43:26.326-07:00Leaving On A Jet Plane<div align="center"><span style="color:#9999ff;">All my bags are packed I'm ready to go<br />I'm standing here outside your door<br />I hate to wake you up to say goodbye<br />but the dawn is breaking, its early morn<br />the taxi's waiting he's blowin' his horn<br />I'm ready, I'm so lonesome I could die.<br />So kiss me and smile for me.<br />Tell me that you'll wait for me.<br />Hold me like you'll never let me go.<br />Cause I'm leaving on a jet plane,<br />I dont know when I'll be back again.<br />Oh babe I hate to go.<br />There's so many times I've let you down,<br />so many times I've been around, but<br />I don't know, they don't mean a thing.<br />Every place I go I think of you,<br />every song I sing, I sing for you.<br />When I come back I'll wear your wedding ring.<br />So kiss me and smile for me.<br />Tell me that you'll wait for me.<br />Hold me like you'll never let me go.<br />Cause I'm leaving on a jet plane<br />don't know when I'll be back again.<br />Oh babe I hate to go<br />Now the time has come to leave you,<br />one more time oh let me kiss you...<br />Now close your eyes and I'll be on my way.<br />Dream about the days to come<br />when I wont have to leave alone<br />about the times that I wont have to say...<br />oh kiss me and smile for me.<br />Tell me that you'll wait for me.<br />Hold me like you'll never let me go.<br /><br /><br /><br />I'm leaving on a jet plane...<br /></div></span>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-80603996318988528992008-07-30T08:10:00.000-07:002008-07-30T12:54:11.083-07:00Las palabras pueden resultar tan fáciles...<div align="justify"><span style="color:#33ccff;">Me asombra la facilidad con la que puedes decir ciertas cosas, es como decir algo tan a al ligera, sin pensar en lo que el hecho de decir esas palabras pueda traer como consecuencia, sin pensar siquiera si estas dispuesto a cumplirlo. </span></div><div align="justify"><span style="color:#33ccff;"><br /> </div></span><span style="color:#33ccff;">Es para mí ya tan común <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">escucharte</span> decir cosas como esta:</span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy-1alHDupvRn-8MhyphenhyphenUaMKfP2jZH2aKy_74vnjsLwFH1AjxzDxp930nxzL-TjGsr0cdiUo5xv3MCRGucn8ExvwueeFSIGsiRQPiHmFDUaRDMrX9G9FgAN7rezeEQGBH_tMuyITwFNU6Bo/s1600-h/Mos3Ux995794-01.jpg"><span style="color:#33ccff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228894991763258898" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 110px; CURSOR: hand; HEIGHT: 121px" height="123" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy-1alHDupvRn-8MhyphenhyphenUaMKfP2jZH2aKy_74vnjsLwFH1AjxzDxp930nxzL-TjGsr0cdiUo5xv3MCRGucn8ExvwueeFSIGsiRQPiHmFDUaRDMrX9G9FgAN7rezeEQGBH_tMuyITwFNU6Bo/s320/Mos3Ux995794-01.jpg" width="100" border="0" /></span></a><br /><div align="justify"><span style="color:#33ccff;">Como puedo sentir los momentos si contigo no existe el tiempo y no importa que estemos en la oscuridad porque no tenemos miedo, nos tomamos de la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">mano</span> y esperamos que el viento nos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">guíe</span> y los aromas nos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">inunden</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">porque</span> nunca a sido <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">cuestión</span> de olvidar sino de confiar y crearemos un mundo mejor del que hemos olvidado, donde solo tu y yo existimos donde las <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">desiciones</span> son propias Y es que no estamos en <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">ningún</span> lugar solo uno del otro, donde no hay motivos para lejos estar. H</span></div><span style="color:#33ccff;"></span><br /><div align="justify"><span style="color:#33ccff;">Pero al final del día cuando la situación esta al rojo vivo y puede ser el último día, el último momento en el que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">estés</span> con esa persona, es <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">difícil</span> actuar según lo que se dijo: "Nunca te dejaré sola" y el momento se repite cada vez y cada vez, solo porque la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">situación</span> estaba saliendo de tus manos, sólo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">porque</span> no sabías como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">arreglar</span> algo que habías arruinado, sólo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">porque</span> las cosas no son como tú quieres.</span></div><span style="color:#33ccff;"></span><br /><span style="color:#33ccff;"></span><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfyPVxvYhXN3z7FUZvSnYJ7ieX03RM1eCKQrEX8pIsUGVDm-G5TIXe75xH0YrMhwNcQlMyXq8E5ylYuj7ukyg-A_EpE7uYhvnukb3NiIsbyZ13J7enzgOQ6vVEoOBRBHb21FyG6MgLQzA/s1600-h/gal__24_entropy.jpg"><span style="color:#33ccff;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228894159373508066" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfyPVxvYhXN3z7FUZvSnYJ7ieX03RM1eCKQrEX8pIsUGVDm-G5TIXe75xH0YrMhwNcQlMyXq8E5ylYuj7ukyg-A_EpE7uYhvnukb3NiIsbyZ13J7enzgOQ6vVEoOBRBHb21FyG6MgLQzA/s320/gal__24_entropy.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#33ccff;">Cuando dejaras de pensar en ti mismo, siempre <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">pensé</span> que al amar, ya pasamos la etapa de no confiar en nosotros mismo, al amar ya sabes cuanto y todo lo que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">quieres </span>dar a esa persona, al amar podemos dejar de pensar en nosotros mismo para pensar en esa persona, en esa persona a la que s ele dice TE AMO, lo peor es que esto puede ser cierto y puede no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">serlo</span>, pero yo lo hice, tal vez ese sea el problema, yo si estuve dispuesta a dejar de pensar en mi, para preocuparme por ti, aunque claro siempre debe haber un <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">equilibrio</span>, no puedo dar, yo no puedo dar más de lo que ya di, de lo que di antes sin que tú no lo pidieras, sólo porque al fin y al cabo yo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">quise</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">darte</span> mi amor, sin tu pedirlo, ahora exiges algo que no diste antes, algo que das ahora pero que antes ya te fue concedido, las cosas no son así, no puedes estar exigiendo toda la vida, lo mismo que das, porque eso es egoísmo, no das nada si no recibes nada a cambio, eso no es amor, no puede ser amor...</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#33ccff;">Estoy cansada, estoy cansada de escuchar siempre lo mismo, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">es que</span> me pongo mal porque ya te vas, es que me pongo mal porque siento que te pierdo, como es que no podías reconocer que cada día me alejabas más, tu lo hiciste me alejaste cada vez más hasta que... </span></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-22735489859856563882008-07-29T14:14:00.000-07:002008-07-29T14:31:46.290-07:00Limpiando...<div align="justify">He pasado días llenos de recuerdos, recojiendo y revisando todas la cosas guardadas, las cartas, las postales, he quitado cosas de la pared...<br /><br />una pared con un letrero de FELIZ...<br />palabra que forme del letrero de una exposición de la escuela, querían tirar a la basura las letras y yo pedí encargarme de ellas, tarde días tratando de armar una palabra, hasta que la encontré: feliz, y fue el titulo de esa pared:<br /><br />artículos...<br />colages de imagenes...<br />postales...<br />mapas...<br />y frases...<br /><br />llenaron ese espacio, en el que hoy sólo se encuentran:<br /><br />mi primer tarea de francés...<br /><br />mi último examen de francés: una exposición sobre Chihuahua...<br /><br />un articulo sobre los climas de México:<br /><br />"Esplendores de la naturaleza mexicana: Comenzamos con los mares, sigue con los humedales, que son zonas de transición entre el mar y la tierra, continúa con los desiertos localizados en el norte del país, sigue con las selvas secas ubicadas de manera contigua a los desiertos aunque en ambientes secos y cálidos, pasa a las montañas de climas templados cubiertos de bosque y finaliza en las regiones tropicales cálidas y húmedas del sur y sureste mexicano" Fluvio Eccardi. </div><div align="justify"><br /></div><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228548071405401298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMyJaY_lewthEFdyHC-SpRY2YADD57XK343hZFZk_pAW6VViLSJhFvUobIikwr0dDvlDeNI6rEj_Y9dppNmHR0NQI0PtBQTfxQxL0ra9l0NKlfD5egGPqk9RwpyoHOj5ceVwcl6BusO0k/s400/BoydNorton.jpg" border="0" /><br /><br />y algunas frases: </p><p><br />"Pregúntate si lo que estas haciendo hoy te acerca al lugar en el que quieres estar mañana" </p><p><br />"Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego" </p><p><br />"Es mejor fracasar por intentar triunfar, que dejar de triunfar por temor a fracasar" </p><p>y por último mi definición de enamorada:</p><p>"Enamorada. Cuando te atrae físicamente, te late su manera de pensar, de vestir, de expresarse y sobretodo como te trata" </p><p><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrwqUP-eqvedmEwx6WWYYdINL9TSVp-FkYooVGXJHlZISv2NAlxZvA3Y17SiOHZrVhQCJ1gc9C8UXa4w5r05nuDo9uQWQ67L_lgJZ27IHwtzHDy1As4600zWWgbYHw4hUHRKJwpDw9L8s/s1600-h/ruri-small.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228551573508460978" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrwqUP-eqvedmEwx6WWYYdINL9TSVp-FkYooVGXJHlZISv2NAlxZvA3Y17SiOHZrVhQCJ1gc9C8UXa4w5r05nuDo9uQWQ67L_lgJZ27IHwtzHDy1As4600zWWgbYHw4hUHRKJwpDw9L8s/s400/ruri-small.jpg" border="0" /></a>Me siento triste por todo lo que tengo que dejar:</p><p>me siento triste de solo pensar que ya no veré más la luna desde mi balcón...</p><p>que ya no sentiré lo rayos del sol entrar por mi puerta e indundar los poros de mi piel con su cálidez...</p><p>que no podré más darle cuidados a las plantitas raras de mi balcón...</p><p>extrañaré tanto esa habitación...</p><p>y otras tantas cosas y personas más... </p><p></p>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-37846405845184732002008-07-25T09:37:00.000-07:002008-07-25T09:52:09.374-07:00FeliZ CumplE<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhNlRCqqjxT5t2FfEQ7Io4moD_PBgCIYDJv2L_gkMLLNydK7KDyknI0dTOCcY2Plwvm3lr7gG7eiieADV-j4Al-vRB9qsVVQe2wkOYpGlwJtO5ZfmyOi-PEeJehOhkALXV0b9YyuaTuSs/s1600-h/anime_birthday.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226993123946800322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhNlRCqqjxT5t2FfEQ7Io4moD_PBgCIYDJv2L_gkMLLNydK7KDyknI0dTOCcY2Plwvm3lr7gG7eiieADV-j4Al-vRB9qsVVQe2wkOYpGlwJtO5ZfmyOi-PEeJehOhkALXV0b9YyuaTuSs/s320/anime_birthday.jpg" border="0" /></a><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jpiqTuYzViA&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/jpiqTuYzViA&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="color:#cc0000;">There are too many questions<br />There is not one solution<br />There is no resurrection<br />There is so much confusion<br /><br />And the love profusion<br />You make me feel<br />You make me know<br />And the love vibration<br />You make me feel<br />You make it shine<br /><br />There are too many options<br />There is no consolation<br />I have lost my illusions<br />What I want is an explanation<br /><br />And the love profusion<br />You make me feel<br />You make me know<br />And the love direction<br />You make me feel<br />You make me shine<br />You make me feel<br />You make me shine<br />You make me feel<br /><br />I got you under my skin<br />I got you under my skin<br />I got you under my skin<br />I got you under my skin<br /><br />There is no comprehension<br />There is real isolation<br />There is so much destruction<br />What I want is a celebration<br /><br />And I know I can feel bad<br />When I get in a bad mood<br />And the world can look so sad<br />Only you make me feel good<br /><br />I got you under my skin<br />I got you under my skin<br />I got you under my skin<br />I got you under my skin<br /></span></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-51657263086349883912008-07-22T13:25:00.000-07:002008-07-23T07:58:59.906-07:00Soñando<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKl5TB2zYFfd7SemkFKa7C6sHxY45SNmwgDgl-7GW8tU5pUpj4sofLI6YxzTYq7IGgTKsJy3UEmj2L-oOu1mJqwKY1Nu62gFypE_8jyqEVgQPYaU32xJiGBbTgOunSg4D2hZTyjT7Phqo/s1600-h/Hada_noche%5B1%5D.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5226223596554385874" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKl5TB2zYFfd7SemkFKa7C6sHxY45SNmwgDgl-7GW8tU5pUpj4sofLI6YxzTYq7IGgTKsJy3UEmj2L-oOu1mJqwKY1Nu62gFypE_8jyqEVgQPYaU32xJiGBbTgOunSg4D2hZTyjT7Phqo/s320/Hada_noche%5B1%5D.JPG" border="0" /></a>Ayer encontre una libreta donde escribi este sueño, con fecha del 25 de julio del 2005, era un libreta en la que debía escribir mis sueños, ya que asistía a una terapia en la que analizabamos mis sueños, tenía muchos sumamente extraños y sólo escribí este:<br /><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#33ccff;">Corría con Samantha, mi mejor amiga desde la secundaria, corríamos de Emmanuel, mi mejor amigo y amor platónico en la secundaria, llegamos a una feria e<span></span>n la que nos subimos a un juego y yo era la que más tiempo duraba en él, ahí estaba mi papá y Raúl, un primo de mi mamá, me asomaba al cuartito de los operadores de la feria y un gatito mordía mi calceta, tenía miedo y aunque me lo quitaban él quería volver a morderme, volvía a subir al juego pero algo pasaba iba muy rápido y mi papá lo detenia diciendo que estaba mal el y yo corría peligro.<br /><br />Nuevamente estaba corriendo con Samantha y llegabamos a una tienda, donde veíamos ropa y cosas, Emmanuel seguía perseguiendonos así que cuando nos encontraba otra vez corriamos, coriamos tanto que lo perdiamos, sentia que nos encontrabamos en la parte más lejana de la ciudad, porque no conocía nada y no teníamos dinero, pero nos encontrabamos de nuevo a mi papa, que creo venía del trabajo, y nos íbamos con el, tomabamos dos camiones de base a base, de mucho tiempo y aún no llegabamos a ningun lugar conocido, después del segundo camion bajabamos en la base y caminabamos un poco y entonces en lugar de mi papá era el maestro de matematicas, en el camión yo había estado sentaba con mi papa y mi amiga atrás con Emmanuel, me sentia segura pero cuando veía al maestro de mate, me sentía asustada y él dijo que nos detuvieramos a descansar en unos departamentos que por fuera se veían muy feos, cuando lo vi entrar a él y a mis amigos corrí, me sentia muy insegura, tenía miedo y mientras corría alejandome vi por la ventana del departamento, asomarse a dos recien casados, alcanzaba a ver un poco dentro del departamento y se veia muy bonito, entonces pensaba que tal vez me habia equivocado y que debia regresar pero por alguna extraña sensación seguía corriendo.<br /><br />Corría por un campo vardeado de árboles, en medio jugaban futbol algunos chicos, y corri por una de las orillas detrás de los arboles, vi salir corriendo al maestro de mate tras de mi, y pense que me alcanzaria porque él corría muy rápido y tienía muy buena condicion fisica y yo me cansaba mucho al correr pero no dejaba de correr, lo vi al inicio de la varda de arboles preguntando a los que jugaban futbol por mi, pero ellos no me habian visto, asi que le decian que no habian visto a nadie pasar, llegaba a la esquina y veia una entrada del metro, pero cuando me acercaba más para entrar, estaba cerrada, preguntaba donde estaba el metro más cercano a una señora, y ella me decia en que direccion pero que las tres primeras estaciones no servian, entonces volteaba y el maestro me estaba viendo y corria hacia mi, me atravesaba una calle y tomaba un camion, cuando subi al camion el maestro sólo me miraba, y ahora ya tenia dinero.<br /><br />Subía al autobus con una señora anciana, luego de un rato preguntaba al chofer, que era una señora, cual era la siguiente estacion del metro y si me podia dejar ahí, ella y otra señora del autobus decian cual (una desconocida para mi) pero tampoco servia, así que le pedía que me dejara en la primer estacion del metro que sirviera, la anciana seguía conmigo, entrabamos al metro y luego a un baño, nos costaba trabajo entrar a los andenes y cuando entrabamos no era como el metro, eran góndolas en canales de agua, y una persona remaba con un palo grande, subiamos a la góndola, y sentía un gran descanso, sabia que linea era, la anaranjada en la que transbordaria a 18 de marzo, y de ahí a Ciudad Universitaria y de ahí estaba cerca mi casa. </span></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-21129276126704703522008-07-22T11:28:00.000-07:002008-07-22T11:52:59.496-07:00Gracias M por este comentario<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-sHuKOa7EelHgMCBj4KvAxDI0ysZRpsMIrgTixSWnuKdFhOCQZKMP0NCUTt-WwmCgRO_Ualq_MXTu7Z9zB_FbvSwsG6gnpI0TRCUnfl8uM7V1ze7n6MXcCDxnYjdtWrP91_NaVj0FX50/s1600-h/cVMkYp472185-02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225911971611529890" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-sHuKOa7EelHgMCBj4KvAxDI0ysZRpsMIrgTixSWnuKdFhOCQZKMP0NCUTt-WwmCgRO_Ualq_MXTu7Z9zB_FbvSwsG6gnpI0TRCUnfl8uM7V1ze7n6MXcCDxnYjdtWrP91_NaVj0FX50/s320/cVMkYp472185-02.jpg" border="0" /></a> Para Elise:<br /><br />Te vuelves a encontrar con tu viejo amigo, el dolor. Ya has pasado por situaciones donde el corazón se te ha hecho trizas: te han abandonado, engañado, han traicionado tu confianza… estas situaciones se repiten, tus anclas de dolor vuelven a dispararse con la misma intensidad que en el pasado… Te estremeces de sólo darte cuenta que estás volviendo a caer en ese pozo oscuro llamado dolor desgarrador… ¿estás dispuesto a transitarlo por última vez? ¿Sí? Entonces, acompáñame…<br /><br />Las situaciones repetitivas que se dan en nuestra vida están tratando de enseñarnos algo. Tal vez encuentras que te has vuelto a enamorar de alguien que te es infiel. O has sido abandonada nuevamente por alguien en quien tú confiabas. Te han mentido… otra vez. ¿Qué tienes tú que aprender de eso? ¿Qué estás proyectando de ti mismo que atraes ese tipo de personas a tu vida? ¿Estás repitiendo una historia familiar o hay algo de tu propia persona de lo que aún no te has dado cuenta o que no quieres ver?<br /><br />¿Y cómo hacer para entender el mensaje que tu inconsciente quiere darte a través de una conducta repetitiva, si el dolor no cesa, te embarga y no te permite avanzar? Esta técnica combina el método para quitar un dolor que aprendí de John Grinder en su certificación de Master en PNL con una pizca de técnicas de Milton Erickson. ¡Funciona de maravillas! Pues bien, relájate, siéntate bien cómoda, respira hondo un par de veces y empecemos el recorrido hacia el bienestar…<br /><br />Antes que nada, tengo que hacerte una pregunta: ¿estás dispuesta a transitar por este tipo de dolor por última vez? ¿Sí? Esta decisión total es esencial para que el ejercicio funcione. En caso de dudas… el resultado también será dudoso.<br /><br />Si estás dispuesta a dejar atrás este dolor y abrirte a un nuevo presente que generará un mejor futuro, entonces, comencemos por darle la bienvenida a esta sensación. ¡Sí, es tuya, y todo lo tuyo es bienvenido! Si está aquí es por algo, así que ¡bienvenido dolor! Ahora, y ya que es la última vez que lo sentimos, vamos a intensificarlo, lo hacemos más grande, le damos más sonido, le ampliamos todas las submodalidades de tamaño, volumen y sensación que queramos. Más y más. Si sientes alguna molestia relacionada con este dolor tan grande en el plano físico, por ejemplo, opresión en el pecho o nariz enrojecida de tanto llorar, también intensifícalos. Más y más.<br /><br />Ahora, pregúntate a ti misma (o sea, a tu inconsciente), así relajado como estás en este momento: ¿qué deseas que cambie para que se quite este dolor tan grande? Quédate unos minutos sentada, tranquila, con los ojos cerrados, y piensa nuevamente en la pregunta que acabas de hacer: ¿qué quieres que cambie para que se quite el dolor? Es probable que recibas una señal en forma de algo que veas, que escuches o que sientas, presta mucha atención, mientras te sigues relajanda. Puede ser cualquier cosa, un color, una sensación en alguna parte del cuerpo, unas palabras.<br /><br />Quédate unos minutos así, respirando con tranquilidad. Así como llegan imágenes de algo que ves, escuchas o sientes en este momento que está contestando tu pregunta, préstale atención, y además la respuesta llegará por sí sola en la próxima semana, en los próximos días, yo no sé exactamente cuando y tu inconsciente sí lo sabe, tal vez el martes o el viernes próximos, recibirás una señal clara e inequívoca de qué necesitas cambiar para que el dolor se quite.<br /><br />Sigue relajada un rato más. Respira hondo. Saluda al dolor, dile ¡adiós! por última vez y observa cómo te sientes bien aliviada. Con el correr de los días notarás cambios asombrosos en tus conductas habituales que te sorprenderán gratamente.<br /><br /><span style="color:#333399;">Atte: M.</span></div>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-13159183907951834972008-07-16T10:17:00.000-07:002008-07-16T11:32:10.696-07:00Everybody's ChangingLos cambios siempre me han causado conflictos, recuerdo que cuando termine la escuela, en la entrega de diplomas lloré, pero no por cursi, sino porque pensaba en que iba a hacer ahora que se había acabado la escuela, no era como antes cuando terminaba la primaria, siempre sabía que seguía algo, la secundaria, la prepa, la licenciatura, pero ahora era diferente, yo ya tenía que decidir hacía donde iba a ir.<br /><br />No tuve mucho tiempo de ocio, ya había empezado mi tesis en un proyecto de investigación y me involucraba más cada vez, hasta que ya casi iba todo el día y todos los días, lo único que hice fue ampliar a un año más la escuela, porque era como si siguiera en la escuela y como aún no terminaba la tesis, no tenía que buscar un empleo, pero un día se acabo, fue el examen profesional y entonces lloré otra vez, mi duda sobre lo que haría de mi vida seguía ahí, y no había resuelto nada.<br /><br />Pero había entrado de becaria a un empleo, hacía pocas cosas casi nada en realidad y aprendía bastantes cosas nuevas, ilusamente creí en todas las promesas sobre desarrollo profesional y personal que me ofrecieron, así que resistí a los tortuosos tres meses de becaria, hasta que por fin me contrataron, y estuve contenta, de vez en cuando viaje y conocí muchos lugares lindos y gratis, pero un día mire a mi al rededor y no había más que personas sin ilusiones, resignadas a la mediocridad del sistema que te envuelve y que cada vez te ata mas, y cada vez me enteraba de peores cosas, desilusionantes...<br /><br />Pero esta vez, por fin tome una decisión, la de irme de un lugar que ya no considero bueno para mí, por primera vez estoy haciendo algo que decidi sola, pero tengo miedo, estoy feliz por que por fin deje de aferrarme a algo que fue bueno en su momento y ya no lo es, pero aún así, tengo miedo, cada día pienso en que voy a hacer con mi vida y no lo sé, no sé a dónde quiero ir, no sé con quién quiero estar o qué quiero hacer, no lo sé... <br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KbwY8pQMzDQ&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KbwY8pQMzDQ&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-28862165066567630242008-07-14T13:54:00.000-07:002008-07-14T14:26:08.336-07:00Cuando crees haber visto lo peor de un ser humano... hay más..Últimamente he tenido muchas decepciones, desilusiones, pero cuando vi un poco del video de abajo, no podía creer que cosas sucedan así en algún lugar del mundo mientras yo sufro porque alguién no valoró mi amistad, haciendo corajes, porque la ...persona que antes no le importaba nada y yo era la responsable de ciertas cosas, ahora que se entera de mi partida, más contenta que lista se interesa por todos los que antes sólo eran "mis asuntos", pero en fin, no hay más que hacer y a mi no me queda más que mirar la Ciudad que me espera, mientras esa persona seguirá en la mediocridad de la que yo escapo...<br /><br /><embed src="http://www.peta.org/swf/fur_farm.swf" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="335" height="255" allowScriptAccess="always"></embed><br /><a href="http://www.furisdead.com/pledge-furfree.asp?c=cfsv">Pledge to go fur-free at PETA.org.</a><br /><br />China me parece un país con muchas cosas que admirar y muchas tantas más para aprender, pero aveces los países del primer mundo tienen ciertas cosas que los del tecer mundo desearíamos, pero también tienen otras que no.<br /><br />La Organización Mundial del Comercio avala las estadísticas del Centro de Estudio y Prevención de Suicidio de Beijing, y los resultados son que:<br /><br />China es el único país del mundo donde los suicidios entre las mujeres superan a los que se producen entre los hombres, según las cifras oficiales. <br /><br />Y así China con todos sus avances tecnólogicos y su gran economía:<br /><br />Los números indican que cada año 287 mil personas se suicidan en China, siendo las mujeres el 58 por ciento del total. <br /><br />Cuando vi el video me quede sin palabras para describir lo que sentí...<br /><br />PETA. Es una Organización de Personas por la Ética en el Trato de los AnimalesElisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-82423815626413430332008-06-27T12:05:00.000-07:002008-06-30T08:49:18.826-07:00La vida tiene extrañas maneras de mostrarte las cosas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_BoGSrBYbnTEPIE1E3z7fLFjvAKfgJxPsvMthSMcmayvcKSsY1IrDh_m3JfPdYwPMSQ-qMjlIkmqmXJ_pXqupHdIVO3ovOdcBIci0SIdkXyJXN_7klGiv-6HBMyh6Jhp1lDmoqH1DtWk/s1600-h/cry.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_BoGSrBYbnTEPIE1E3z7fLFjvAKfgJxPsvMthSMcmayvcKSsY1IrDh_m3JfPdYwPMSQ-qMjlIkmqmXJ_pXqupHdIVO3ovOdcBIci0SIdkXyJXN_7klGiv-6HBMyh6Jhp1lDmoqH1DtWk/s320/cry.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216674281653580418" /></a>Cuántas veces pueden decir algunas personas:<br />"siempre podrás contar con migo" "tu amistad es muy valiosa" "te quiero" “amiga/o” “eres especial para mí” “te acepto como eres porque te quiero” "te necesito" <br /><br />y cuando están en aprietos, siempre, SIEMPRE procuras estar ahí, apoyar de alguna forma... o aunque sea estar ahí simplemente. Lo menos que deseas, es, darles un problema más.<br /><br />Sin embargo, cuando tú tienes un problema, ese tipo de personas suele desaparecer, tienen cosas mejores o más divertidas que hacer; si les cuentas tu problema saltan sobre ti diciéndote lo idiota que eres por sentirte mal, y lo último que hacen es ser un poco empáticos. <br /><br />Estas personas suelen preocuparse por sí mismas... y si tú respondes de la misma forma que ellas contigo, te consideran de lo peor, insensible, cruel, prepotente, desleal, nunca haces favores, das limosna en vez de compartir y demás... <br /><br />Y en dónde quedan esas palabras y sentimientos dulces que solían profesar por ti...? Seguramente en algún lugar lejano donde el viento se las llevó.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeemM-w1UOZos1a6W4GOW7DAZ7zD9YsmZJUCdhdncce6pzfQi6aPgm_191moZq1SsDgTVOxr7mse8IPX-EMf6woV-5C-it8hJmdjstkICN2fxdWiN7-fD7i9eeM3PotqdimdgWxrzVf4A/s1600-h/normal_seein039.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeemM-w1UOZos1a6W4GOW7DAZ7zD9YsmZJUCdhdncce6pzfQi6aPgm_191moZq1SsDgTVOxr7mse8IPX-EMf6woV-5C-it8hJmdjstkICN2fxdWiN7-fD7i9eeM3PotqdimdgWxrzVf4A/s320/normal_seein039.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216674775583070466" /></a>Al final... te das cuenta que, recibiste golpes duros... heridas profundas por estar con personas que considerabas únicas y especiales en tu vida... y no te importaba salir lastimado por ello, con tal de poder por lo menos, hacer algo para recuperar su sonrisa... dejarles saber que estás con ellas... pero, a ellas no les interesa... <br /><br />Cuando el momento de necesitar su apoyo y su comprensión... cuando más los necesitas, nunca están, y cuando están, es para hacerte sentir peor.<br /><br />Otras veces, es simplemente decepcionante darte cuenta de que... no eres para ellas ni la mitad de lo que ellas han sido para ti... Que difícilmente te quieren como dicen... Desconfían de ti, odian escucharte... las desesperas. Sin embargo, rara vez consideran que cuando peor están... estás tú para por lo menos escucharles... así lo que tengan que decir pueda lastimarte...<br /><br />Decepción total... cuando te das cuenta que en la vida de las personas que solías considerar clave en tu vida... tan sólo eres un elemento manipulable, fácilmente engañable, al que pueden usar de comodín para salvarse de su problemas... al que pueden usar para sentirse mejor... al que pueden recurrir mientras necesiten de él y al que pueden clavar alfileres cada vez que te das la espalda para protegerse de sus miedos internos... y tener a alguien a quien escupir y maltratar cuando se sienten mal... Cuando sólo eres eso para ellas... la amistad se convierte en una decepción... en un sueño roto... y es entonces:<br /><br />“cuando la palabra "AMIGA" se vuelve tan sólo, un PRETEXTO... una excusa, UNA EXPRESIÓN QUE LA GENTE EMPLEA para justificar el hecho de USARTE” Anphini<br />No te puedo negar esta frase Anphini, sólo quisiera aclarar que SOLO SON ALGUNAS PERSONAS...<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKJwFTQYOT8DKkZaGFzWn6g8shxrq5PZsg-U3oCfwYdFVwxzLh1pND7v0IeY_svk4ZGrWxfy1zog_IRv_2AQ4hcQVTRrz0AznavMZtCId3plLnfj-jrlRjSj29RtWBIOxY5cy8YxQuBXQ/s1600-h/klIl47030263-02.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKJwFTQYOT8DKkZaGFzWn6g8shxrq5PZsg-U3oCfwYdFVwxzLh1pND7v0IeY_svk4ZGrWxfy1zog_IRv_2AQ4hcQVTRrz0AznavMZtCId3plLnfj-jrlRjSj29RtWBIOxY5cy8YxQuBXQ/s320/klIl47030263-02.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216675487634263698" /></a>My Heart is bleeding…<br /><br />My soul is fading…<br /><br />And everything gets worse…<br /><br />when everyone around you notice this fact…<br /><br />and start the questions…<br /><br />and simply you do not know that answer…<br /><br />because you feel your heart and your soul bleed…<br /><br />whenever you want to forget something, they remind you…<br /><br />and the pain is hard to forget…Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-10615017144542534042008-06-24T11:57:00.000-07:002008-06-24T11:58:00.882-07:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DM1zFSLRKQs&hl=es"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DM1zFSLRKQs&hl=es" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object>Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-74766006554469565082008-06-24T10:29:00.000-07:002008-06-24T11:59:02.582-07:0024 de Junio 2008“Es que hacemos las cosas sólo para recordarlas?<br /><br />Es que vivimos sólo para tener memoria de nuestra vida?<br /><br />Porque sucede que hasta la esperanza es memoria y que el deseo es el recuerdo de lo que ha de venir...”<br /><br />Hace un año en el mes de abril abrí este blog, escribiendo este post, el primero de muchos más, el primero siempre es el más importante, el que lo explica todo…<br /><br />Recuerdos… Memoria… Esperanza… Deseos… Sueños… Días Tristes… Días Felices… Días lluviosos… Sensaciones… Poemas… Pensamientos… Melancolía… Historias… Cuentos… Hadas… Estrellas… La Luna… Disculpas… Agradecimientos… Despedidas… Amor… Amigos… <br /><br />Tres años de aquel día:<br /><br />Por la tarde ella estaba haciendo su servicio social, regalaba mapas turísticos en la plaza central de Coyoacán, solo eran unas horas y eran vacaciones escolares, así que no había muchas cosas que hacer en casa (extraño esos días) lo único con lo que tenía obligación era la escuela y eso es muy fácil ahora, claro que en ese entonces no parecía serlo tanto.<br /><br />Estaba con dos amigas más muy aburridas las tres y de repente vio a alguien conocido, él?¿?¿?¿ no podía ser él, se suponía que no se volverían ver nunca más, pero el mundo es muy chiquito y cualquier día puedes encontrarte a quién menos esperas, si lo hubiese planeado, nunca habría podido coincidir con él en ese momento y lugar exacto. <br /><br />Sus miradas se cruzaron por unos segundos, en los que todos los recuerdos de aquel día pasaron rápidamente, aquel día en que se conocieron y se despidieron para siempre, el corazón de ella latía con tanta rapidez que pensaba que toda la gente podía notarla extraña, pero solo fueron unos segundos, él siguió su camino y desapareció dando la vuelta a la calle, ella sintió un deseo repentino de ir a buscarlo, pero que iba a decirle si solo habían platicando una vez y sólo habían sido algunos segundos, hace un mes y habían decidido mutuamente que no querían saber mas el uno del otro.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTiIs7ZpoKaBkjATZZPsxHL40HKICB8c5MqnYCZXj_f2JkVdFdfNpC87uJ2s9wFJMpdrkW_z8beZPv0OcQ_gv-2EWmPdry8DvZXoJiHJrDudyrPqAtcTBFyOylpyWcRyUgg8ghZsVlwOQ/s1600-h/Abrelosojoseimaginalarealidad.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTiIs7ZpoKaBkjATZZPsxHL40HKICB8c5MqnYCZXj_f2JkVdFdfNpC87uJ2s9wFJMpdrkW_z8beZPv0OcQ_gv-2EWmPdry8DvZXoJiHJrDudyrPqAtcTBFyOylpyWcRyUgg8ghZsVlwOQ/s320/Abrelosojoseimaginalarealidad.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215502846661563570" /></a><br />“Me estoy hundiendo en recuerdos<br />que no paran sólo me debilitan.<br />Si tan sólo pudiera engañarme como los demás.<br />No puedo más es solo un día común,<br />tan pronto se acabe me iré y nunca te veré.<br />Solo en mis recuerdos te olvidaré<br />como un simple halo en la tristeza de la noche<br />te lloraré."<br /><br />Él regreso después de una hora, y le invito a tomar un café, primero se sentaron a conversar en una banca, él escribió esto en el libro de ella, era el de Crimen y Castigo y después compartieron más que una dulce bebida aromática…<br />fue un momento muy especial…<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikqeFsanpmvQnytekbshyYCDwU-RsUhPfmU_6sHP4Fn7qzzgT9oNo5aDRwGpfinKdjVwPs2sdV2iN67kTDyiI2GRdmnpkLWJ3-F-nVZwyXO7iEqmgCW26WxPZWrqkohUI0dF5V0UpreF8/s1600-h/i4hesm.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikqeFsanpmvQnytekbshyYCDwU-RsUhPfmU_6sHP4Fn7qzzgT9oNo5aDRwGpfinKdjVwPs2sdV2iN67kTDyiI2GRdmnpkLWJ3-F-nVZwyXO7iEqmgCW26WxPZWrqkohUI0dF5V0UpreF8/s320/i4hesm.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215508038204222882" /></a><br /><br />al final de la tarde, cada quién se fue a su casa y se olvidaron aparentemente uno del otro, nunca imaginaron que aquel encuentro tan casual e inesperado sería el inicio de una gran historia...<br /><br />Se conocieron, de una forma extraña<br />y sin haber sido planeada<br />pensaron que había sido solo un momento<br />que con el tiempo no volverían a verse<br />ni a saber uno del otro<br />sus vidas se separaron<br />y trataron de arreglar los conflictos<br />que su encuentro había causado<br /><br />Si no se hubieran vuelto a encontrar<br />un mes después<br />es probable que nunca se hubieran amado<br />destino cruel o amigo????Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8288721280239240074.post-10385007797731465022008-06-20T09:29:00.000-07:002008-06-23T08:39:52.193-07:00SóLO... SóLO la tristeza de saber que confíe demasiado en alguien y no debí, pero en verdad que a veces las personas pueden ser tan engañosas, al menos intento ser sincera acerca de mi, yo he aceptado muchas veces ser rencorosa pero ahora veo las cosas diferentes, no creo ser rencorosa, simplemente es que tampoco soy dejada, me gusta dar apoyo cuando creo que alguien lo necesita, pero si esa persona no valora lo que yo le doy, púes no voy a estar ahí siempre, porque seguramente no vale la pena.<br /><br />A veces e pensado que hay cariños condicionados, es amor o amistad, cuando alguien se molesta SóLO porque no haces lo que el/ella quiere?¿?¿ yo creo que no, que se supone que tu das lo que quieres dar sin esperar nada a cambio, así son los amigos, y como es tan cierto nadie es perfecto, así que a veces hay errores de una u otra persona, pero cuando eso sucede, desde hace un mes hago un análisis, realmente es amistad o la imagine, y en dos ocasiones e descubierto que me equivoque, me imagine una amistad dónde solo había conveniencias e intereses individuales y egoístas, así que decido alejarme y ya, no quiero decir nada más, porque no hay nada más que decir, simplemente se acepta y enfrenta la realidad por mucho que duela, ya que todo lo que se pueda decir después de las acciones, serán excusas.<br /><br />Para que existan las personas aprovechadas y arrivistas deben existir las personas que lo permitan, la única solución es el equilibrio.<br /><br />Así el amigo que siempre esta ahí…<br />que es capaz de recorrer dos horas de camino de su casa hasta tu casa, SóLO porque te sientes triste …<br />que prefiere compartir su comida contigo, a pesar de que sea lo único que tiene para comer…<br />que sale de su casa a altas horas de la noche para llamarte por teléfono, gastando el dinero que no debería, SóLO porque tienes problemas existenciales…<br />que te lleva a tu casa SóLO por acompañarte en esos momentos difíciles…<br />que cuando te enfermas no deja de llamarte para saber como estas y hasta te fastidia…<br />que cuando estas en el hospital quiere ir a verte para ofrecer su apoyo…<br />que se presta a todos tus jueguitos infantiles <br /><br />A esta persona no se le valora, SóLO no se le toma en cuenta y cuando es llamada “nadie”, SóLO porque no puede hacer un favor como hacer tu trabajo…<br /><br />Si esa persona no es valorada, después de haber escrito esto último, me siento tonta e ingenua, de no haberme dado cuenta, de que si es apersona no es valorada, cómo espera serlo yo, cuándo di SóLO lo que pude. Yo no podría hacer todas esas cosas, porque para hacer eso, hay que estar bien seguro de que la otra persona en verdad lo valore y lo necesite, y además considero que para poder dar apoyo a alguien más, primero hay que estar bien consigo mismo.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIstWcBD_x0tbPg4hX0eLJCeguviFrk0Jwp1Pwqu-NJlFhYxTOK3mooOsyn1Th_oSrw0CiiAmgvwmA0IQskME65genI_bY70bzGaVCJuwBrjfAUvQPN3Ij38xlcnQ-GUIoolOvOEUnqQY/s1600-h/No+me+dejes+solo.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIstWcBD_x0tbPg4hX0eLJCeguviFrk0Jwp1Pwqu-NJlFhYxTOK3mooOsyn1Th_oSrw0CiiAmgvwmA0IQskME65genI_bY70bzGaVCJuwBrjfAUvQPN3Ij38xlcnQ-GUIoolOvOEUnqQY/s320/No+me+dejes+solo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214003014705563394" /></a><br />"No Me DeJeS sOlo" Se está tan solo como se quiere o se merece...<br /><br />Creo que también para que valoren tu amistad, hay que saber decir los errores a la persona que se quiere, con tacto, pero sin ser cómplice de su infantilismo y egoísmo. Simplemente sinceridad y no acceder a todo solo porque queremos que esa persona nos considere su amigo, porque seguramente sea lo que menos pase por su cabeza.Elisehttp://www.blogger.com/profile/10193605813945663365noreply@blogger.com6